J’aurais pu choisir de rester avec toi pour tout ce que tu as fait de bien, comme toi tu aurais pu n’aimer que moi pour tout l’amour que je t’ai donnée. Je suis restée à chaque fois, à chaque erreur de ta part. Tu t’excusais, mais tu recommençais. J’étais heureuse, amoureuse.. Mais ta préféré m’abandonner, me mentir et me trahir alors que je te pardonnais pour toutes les fois où tu m’avais fait sourire. Tu m’avais dit un beau jour que jamais tu me laisserais, que je serais la seule, ton amour et ton indispensable. Tu m’avais mentis, comme sur notre futur ensemble, sur nos rêves, mes rêves. Comme toujours. Je crois qu’il n’y a plus qu’une chose à faire, se dire adieu et ne plus jamais se revoir. Pour qu’enfin tu n’es plus à me tromper, plus jamais à me dire “je t’aime” sans le penser. Pour moi c’est fini, je ne veux plus te pardonner encore et encore pour qu’ensuite tu refasses les mêmes erreurs, non je ne veux plus. Je ne peux plus souffrir et pleurer comme ça. Quatre ans c’est déjà trop, trop de temps que ça dure. C’est moi qui t’aime le plus, et pourtant c’est moi qui fait le premier pas pour qu’enfin ce cauchemar se termine. Mais n’oubli pas une chose, chaque mensonge nous rattrape, chaque trahison nous est retourné un jour où l’autre. Alors, aujourd’hui ce dimanche 13 mai, je te fais mes adieux.
Cette image n’est pas approprié pour t’oublier, mais elle résume tes mensonges.
Je ne guérirai pas de cet amour. Tu m’as pris ma lumière, ma sève, ma confiance. Mes jours sont vides, ma vie est morte. Je fais juste semblant. De sourire, d’écouter, de répondre aux questions. Tout les jours, j’attends un signe, un geste. Que tu me délivres de ce trou noir dans lequel tu m’as laissée et que tu me dises pourquoi. Pourquoi m’as tu abandonnée ?
Je voudrai que mon coeur est des ailes pour qu’il puisse s’en aller, que je ne ressente plus rien, parce que la souffrance, les pleurs et la tristesse je connais. Le bonheur me fuis comme l’amour et la sincérité. Il m’a brisé, abandonné. Je suis comme perdu dans un monde où personne ne pourrait me comprendre parce qu’en réalité qui me comprend ici? Ni eux, ni toi. Personne .
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Le temps passe, j’ai toujours 17 ans, j’habite encore chez mes parents malheureusement. L’indépendance voilà ce qui me manque. Je voudrai pouvoir voler de mes propres ailes, pouvoir sentir la chaleur humaine. Oh oui, je sais que vous savez que je l’aime. De qui? Lui. Non je ne dirai pas son nom, c’est inutile. Ce qui est inutile ici c’est aussi mon texte, il n’est pas construit, et n’a aucun sens. Pourtant je continu d’écrire, malgré tout. Je continu de l’aimer, malgré tout. Malgré que je sache sa vie remplie de conquête qui n’est pas à mon avantage. Il est loin le temps où je pensais qu’il n’était qu’à moi. Oui, je parle encore de cet homme aux cheveux brun magnifique, une peau de soie et un regard à en faire trembler la terre. Ceci dit, j’ai du mal à m’y faire, cette beauté gâchée par un manque d’amour propre. Que c’est regrettable mon amour. Que c’est dur de t’aimer. Un jour promis, je t’apprendrai comment t’aimer tel que tu étais. Tu étais si parfait. Mr Parfait avec Mlle Imparfaite. 
